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Pourquoi on ne voit jamais de médecins avec des dreadlocks?
Imaginons la scène:
Le doc avec les dreads:Pince?
Son collègue:Pince.
Le doc avec les dreads: Aiguille?
Son collègue: Aiguille.
Le doc avec les dreads: Ciseaux?
Son collègue: Ciseaux.
Voilà, tous ça pour vous dire qu'il vaut mieux être un simple médecin qu'un médecin avec les dreads (Ca prend moins de temps à écrire.)
Le doc avec les dreads:Pince?
Son collègue:Pince.
Le doc avec les dreads: Aiguille?
Son collègue: Aiguille.
Le doc avec les dreads: Ciseaux?
Son collègue: Ciseaux.
Voilà, tous ça pour vous dire qu'il vaut mieux être un simple médecin qu'un médecin avec les dreads (Ca prend moins de temps à écrire.)
Mon médecin a des dreadlocks. Quand tu entre dans son cabinet il est déjà allongé sur la table d'exam, te jette un œil avec un strabisme légèrement divergent et te dit: "prends un pouf mon reuf, tu veux une taf?"( une façon à lui de te mettre à l'aise) Il ne soigne qu'avec des plantes, toujours les mêmes enroulées dans du papier en forme de tube mal gaulé. La phytothérapie il appel ça. Et si ça prend pas il propose un traitement plus radical à base de boulettes. Il te soigne de tout même si t'es pas malade et il invente des animaux colorés à cinq pattes qui volent dans le ciel. Il est diplômé de l'universalité de Jamaïque, il a tout appris là bas.
Quelqu'un veux son adresse?
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